亚洲城ca88,亚洲城娱乐,亚洲城ca88老虎机,亚洲城老虎机娱乐平台

  • 奇思妙语下的童言稚语
  • 发布时间:2017-01-31 19:02 | 作者:亚洲城娱乐 | 来源:yezx.net | 浏览:
  • 1、6岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”
    “睡觉玩手电干啥?”
    “不是玩,我做梦走黑路,看不见。”
    2、儿子突然问我:“什么是电报?”我告诉他:“就是把要说的事写在纸上,一般就十几个字,然后去邮局,让工作人员通过无线电传给对方。”
    儿子恍然大悟:“就是让邮局代发一个短信嘛。”
    3、暑假里,5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信,就去向爸爸要笔和纸。
    “宝宝,你还不认识字,怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。
    “那怕什么,反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。
    4、儿子考试没考好,我揍了他一顿。一转身他又来问:“妈妈,这道题我还是不会。”
    我没好气地说:“给你讲几遍了你还不会,你的脑袋让驴踢了?”
    儿子哽咽着说:“都是你把我打成这样的。”
    7、肚子好昏
    一天午睡起床后,一个男孩愁眉苦脸的过来和我说:“老师,我头好昏啊!!”
    摸摸他的头,温度比别的小孩稍微高那么一点点,于是打电话通知了家长。
    当然,在他家长还没有来之前,午点还是要吃的。
    吃的是绿豆粥,也许太腻或者是身体不舒服的缘故,他胃口不好,吃了几口就不想吃,
    过来跟我说:“老师,我不想吃了!”
    我说为什么?他说:“我肚子好昏!!”
    6#%¥……我昏!!
    8、生小孩
    休假半个月后去上班,小孩自然是对我格外亲,老找我聊天,问话。
    又一个男孩对我说:“老师,我知道你这么多天不来去干什么了!“
    我很好奇他的回答。
    他说:“你那么多天不来是去生小孩了!“
    %¥?%~~~~~我昏啊!!!
    如果生小孩真的只要十五天,我们女人是多么的开心啊!!
    9、天大的蛋糕!
    大清早,我一进教室,雅萱就过来跟我说:“老师,今天我生日!我妈妈帮我定了一个蛋糕。”
    另外的一个女孩就过来说:“是啊,雅萱的生日蛋糕好小好小的!”
    我很奇怪:“你怎么知道?”
    “雅萱说的啊,不过啊,小蛋糕怎么够吃呢?到我生日的时候啊,我要定一个天大的蛋糕!!”
    我听了觉得很好玩:“天大的蛋糕??你知道天有多大吗?”
    “知道啊,天就是好大好大的!”(当然,还用手很可爱的向后扩展比划着。)
    我和旁边的老师哑然失笑!~~~~~~~~~~~
    10、骨头人和垃圾人
    今天的午餐菜是红枣莲米蒸鸡,小朋友吃得很欢。
    吃得快的孩子帮助别人把桌子上的骨头弄到碗里再那去垃圾桶到。
    一边弄还一边很高兴的说:“我是骨头人,哪个要我帮他?”
    其他的就说:“骨头人,我这里有骨头!”……
    下午我们老师在楼道里贴小朋友的绘画作品,撕下很多的粘粘纸。
    楼道里一片狼藉,于是叫两个小朋友来帮忙把纸捡走。
    两个女孩很是得意,一边做事一边大叫:“我是垃圾人,我在捡垃圾!”
    我们大笑…………
    呵呵呵呵,那我现在在玩电脑,岂不是电脑人了??
    11、杀猪过年
    刚刚吃过早餐,一个男孩就过来对我说:“老师,我家杀了一头猪!”
    哇噻!!不是吧?我问他为什么要杀啊?在哪里杀?是谁的猪?
    他说:“杀猪过年啊!在菜市场那边!是我们的。”
    呵呵,我想应该是买的猪肉吧?现在很少有人自己杀猪来过年了。
    不过,倒是很怀念小时候在农村时,可以杀猪过年,那啊,好吃的东西就多了!
    而且,腊肉、腊肠可以吃好久呢!!
    22、王小师
    今天午睡起床后,我在忙着叠被子,一个男孩子过来抱住我说:“王小师!”
    我莫名其妙,问他:“为什么这样叫我啊?”
    他很可爱的说:“我想给你起个名字啊,而且,你又不老,而且又好漂亮,为什么不叫小师呢?”
    我的天啊!!很惊讶,不过,心里那个美啊!!~~~~~~~~~~~
    23、长高了
    由于要把教室里的吊饰挂好,无奈人不够高,只好站到椅子上去。
    刚刚睬上去,围观的一个男孩子就叫:“长高了!王老师长高了。”
    我下来,他叫:“变矮了。“
    我再上去,他又叫:”王老师又长高了!”惹得周围的孩子跟着他一起叫起来:“老师长高了,又变矮了,又长高了……”
    呵呵,如果我现在还可以长高啊,那是多么可喜的事情啊!!
    24、老公主、小公主
    中午,班上比我年长的老师穿了一件新衣服来上班。
    “哇!封老师好漂亮!”一个女孩子叫起来。
    另一个也说:“是啊!老师的衣服好漂亮,老师象个公主一样!”
    封老师听见乐得合不拢嘴!~~~~~~~~~~~
    一下子,女孩又说:“不过,封老师是老公主!”我问:“为什么?”
    她说:“因为王老师是小公主,封老师比你老,她就是老公主了!”
    这下,到我乐得合不拢嘴了!~~~~~~~~~~~~
    25昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:
    主持人:“你将来想做什么呀?”
    女孩:“我想做淑女。”
    主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”
    女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?”
    女孩:“小声的。”
    主持人:“那淑女走路呢?”
    女孩:“慢慢的。”
    主持人:“吃饭呢?”
    女孩:“当然也是慢慢的。”
    主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?”
    女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?”
    26、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。
    “不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。
    这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”
    27、5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清洁工在通阴沟,便停住了脚步。
    “我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。
    顿时,清洁工的眼睛一亮:“孩子,”他摆出一副漫不经心的样子说道,“快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。”
    半小时后,孩子又经过这里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。
    “你肯定金币是从这里滚下去的吗?”清洁工问。“没错,”孩子回答说,“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”
    28、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
    儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".
    第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
    减小字体 增大字体 作者:佚名  来源:本站整理  发布时间:2011-08-30 08:49:12
    29、儿子去邮局寄信,邮局的人说:“信超重了,你再贴张邮票吧”
    儿子说:“贴张邮票不更重了吗?”
    30、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”
    女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”
    31、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
    中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。”
    儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”
    爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。”
    32、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上…… 
    33、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”
    34、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”
    35、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”
    我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”
    女儿马上说:“冰激凌。”
    36、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
    37、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:“你不用多说了,反正都是你的错。”我奇怪地问:“为什么会是我的错?”儿子说:“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。”
    38、小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”
    妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”
    39、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。
    一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”
    宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”
    3、为帮助小华更好地理解应用题,老师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?”
    小华回答:“20度。”
    老师:“正确。如果室外是14度呢?”
    小华:“室内就是10度。”
    老师:“很好。如果室外是4度呢?”
    小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?”
     
     
    童言稚语大全教育孩子们时的搞笑事
    1、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快跑啊!”
    话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。
    2、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:“中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏钱?”
    小家伙眨了眨眼干净利落地答道:“当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。”
    3、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”
    我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”
    儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
    4、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。
    家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”
    我说:“你年龄还小,不需要做什么。”
    她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”
    5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什么?”我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
    6、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”
    7、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”
    我接过单子一看,上面写着:血型O。
    8、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”
    9、妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?”
    儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”
    10、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
    “哎呀!你把它捉出来了吗?”
    “没有,但我把咱的猫放进去了。
    11、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。”
    12、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”
    我接过单子一看,上面写着:血型O。
    13、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”
    14、妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?”
    儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”
    15、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
    “哎呀!你把它捉出来了吗?”
    “没有,但我把咱的猫放进去了。
    16、约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:“这是我在外面捡的!”
    母亲不相信,问:“真是捡来的吗?”
    “是真的。”约翰回答,“我还看见那人在找呢?”
    17、冬天,小明一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便问到:“你哥哥到哪儿去了?”
    “可能下河去了。”
    “下河去干什么呢?”
    小明说,“如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。”
    18、爸爸:“汤姆,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?”
    儿子:“我应该懂礼貌,什么也不说。”
    19、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”
    儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。”
    20、父亲:“小孩子不应该撒谎,我象你这么大的时候,从来没撒过谎!”
    、“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”
    因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”
    “哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”
    21、母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”
    “她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
    22、母亲:“听说你们班今天改选了干部?”
    女儿:“是呀,我们选了新的班长,老班长现在成了‘离休干部’了。”
    23、妈妈告诉明明:“花儿死了就叫凋谢。”不久,明明的爷爷病逝了,明明很伤心地对妈妈说:“爷爷凋谢了。”
    24、女儿在学前班当了班长,回家兴冲冲地说:“妈妈,我是领导了!”
    25、小妹从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶,她说:“是,老爸!”姐姐要手巾,她说:“是,老姐。”一次外婆从乡下来看她们,带了大包小包礼物,叫小妹帮忙。她爽快答:“是,老婆!”
    26、女儿:哎哟!妈妈,你踩到我的脚了。
    妈妈:没关系。
    女儿:妈妈,你说得不对。应该你说“对不起”,我说“没关系”。
    27、父亲:“小孩子不应该撒谎,我象你这么大的时候,从来没撒过谎!”
    孩子:“那你是多大开始撒谎的呢?”
    28、“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”
    因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”
    “哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”
    29、母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”
    “她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
    30、母亲:“听说你们班今天改选了干部?”
    女儿:“是呀,我们选了新的班长,老班长现在成了‘离休干部’了。”
     
     
    童言稚语大全幽默可爱儿童时
    31、妈妈告诉明明:“花儿死了就叫凋谢。”不久,明明的爷爷病逝了,明明很伤心地对妈妈说:“爷爷凋谢了。”
    32、女儿在学前班当了班长,回家兴冲冲地说:“妈妈,我是领导了!”
    33、小妹从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶,她说:“是,老爸!”姐姐要手巾,她说:“是,老姐。”一次外婆从乡下来看她们,带了大包小包礼物,叫小妹帮忙。她爽快答:“是,老婆!”
    34、女儿:哎哟!妈妈,你踩到我的脚了。
    妈妈:没关系。
    女儿:妈妈,你说得不对。应该你说“对不起”,我说“没关系”。
    35、大雪碧
    母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什么英语了?”
    女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的是大写‘B’。”
    36、真正的驴
    一个孩子骑在爸爸脖子上玩,他看见外面有头驴,便说:“爸爸,我要骑那头真正的驴
    37、妈妈
    幼儿教师:“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
    甲:“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
    乙:“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
    丙:“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
    丁:“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
    38、幼儿园老师对她班上的小朋友说:「你们一定要懂事喔!」
    有一个小朋友大声的说:「老师,我还懂五呢!」
    39、语文老师上课以“足球赛”为题目,让学生们作文,还不到一分钟,就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字:“停赛两天”。另一个学生是写着:“太精彩了,非笔墨所能形容。”
    40、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
    “明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”
    “对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”
    41、老师:“有口皆碑,你们谁能解释一下?”
    学生:“有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。”
    42、历史教师:“你知道武则天是什么人吗?”
    学生:“武则天是数学家。逢五则添一,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
    43、一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到:“抽象是看不到,摸不著,你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见,摸得著的事物。你起来举一个例子,”她指到一位男生。该男生站起身,苦思暝想了一阵才说到:“老师,我的短裤是形象的,而你的短裤是抽象的。”
    44、医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,老师问一个学生:“小明,请想一想,如果你遇到这种情况时会怎样?”
    小明认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种情况,我也会瘸的。”
  • 亚洲城娱乐